Привет. Меня зовут Ангелина. Мне 16 лет. Живу в очень маленькой стране. Не сказала бы, что мне нравится жить тут, но другого выхода у меня пока что нет.  Начнем, наверное, с того, что мне нравится и, что я люблю, а этого не так уж и много. Первое, что приходит мне на ум, близкие и родные мне люди. Конечно, не обходится и без ссор и непонимания. Я живу с мамой, братом и котом. Но сейчас по сложившимся обстоятельствам, которые я надёюсь скоро закончатся, и будет все хорошо, с нами живёт  бабушка .

Второе, я очень люблю читать, не представляю свою жизнь без книг. Книга, как отдельный мир, в который тебе разрешили войти и пережить историю.  Книги, отвлекают от всего, что происходит и наверное, это к лучшему.
Ёще одна из моих слабостей, музыка. Она тоже спасает меня, помогает придти в чувства или наоборот выплеснуть их. Само собой мой плейлист, забит музыкой. Я слушаю разные стили, от меланхолии, индии, поп музыки, кантри  до рока и метала. В общем, я меломанка.

Теперь, а другой моей стороне. В последнее время, у меня поменялся взгляд на окружающий мир и на саму себя. Он стал мрачным и не таким ярким и весёлым, как раньше. Наверное, очень большое влияние оказала, болезнь бабушки. Всё началось два года назад, когда ей поставили диагноз рак груди. Я никогда не показывала эмоций и всегда всех успокаивал,  что давило на меня сильнее и сильнее, а после, когда все успокаивались, я шла в ванную, включала воду и начинала плакать. Я не хотела никому показываться свои эмоции, как и сейчас. Мне кажется, что если я расплачусь перед всеми, то это только усугубит ситуацию. После успешной операции, химиотерапий и лазерных облучений, бабушка выздоровела и вроде, как было всё хорошо. Это лето мы поехали за границу, к морю, что бы она смогла отдохнуть. Я так обрадовалась, что всё наладилось, но долго радоваться мне не пришлось. В ноябре этого года, положение ухудшилось и после многочисленных анализов и обследований, у неё обнаружили метастазы. Рак печени. И всё началось по кругу, истерики, слёзы, крики. Наверное, это надломило меня окончательно.

Сейчас, в основном я сижу, дома и слежу за бабушкой. Конечно, я хожу в школу, но часто её пропускаю, так как сама болею вирусов уже больше года. Всё это очень трудно объяснить. Школа-это просто мучения. Все эти люди, которые пытаются сделать меня лучше, научить меня чему-то. Они мне противны. У меня нет желания посещать школу, но приходится. Даже ради самой себя, потому, что я понимаю, что это пригодится мне. Благо, что у меня есть лучшая подруга, которая поддерживает меня и пытается вразумить. Хотя у неё у самой проблем полно. Я не довольна собой от затылка, до кончиков пальцев. Мне не нравится всё. Я толстая и меня это бесит! Поэтому я ограничиваю себя в еде уже больше месяца.  Даже, когда я пытаюсь, есть, меня начинает тошнить. Когда я срываюсь, по лицу катятся слёзы, а в душе ком, который готов взорваться. В голове мысли: “ Сколько можно есть!? Ты и так жирная. Посмотри на себя! Твои ноги, живот, руки, лицо. Всё покрыто жиром. Ты заплываешь им! Каждый раз, когда ты берёшь хотя бы кусочек в рот, твой вес становится больше, а значит, ты становишься толще и толще, с каждым съеденным тобой куском. Еда-это всего лишь лишняя трата времени. Ты жирная уродина!!!”
Каждый день во мне борются два существа. Ангел и Демон. С одной стороны я понимаю, что это плохо и может привести к  ужасным последствиям, но это сторона ничтожна. А Демон в моей голове, твердит мне о моём лишнем весе, а моём жире. Еда-это вред, который наполняет тебя жиром. И я слушаюсь Демона, маленького чёрного демона, который затаился в моей голове, а если я срываюсь, то он ругает меня. Ругает меня за съеденный жир. При росте метр шестьдесят семь, я вешу пятьдесят восемь килограмм. Пятьдесят восемь килограммов жира, за которые я себя ненавижу! Я похудею, не для кого ни будь, а для себя. Что бы нравится себе, а никому ни будь ещё.

Я завела этот блог-дневник, для того, что бы понять себя и найти себя. Поделится своими чувствами, мыслями, эмоциями и пережитыми днями, минутами и секундами. Что бы один день, прочить и осознать свои ошибки, которые я не осознаю сейчас…
Я искренни надеюсь, что найдутся люди, которые поймут и поддержат.